Sua borboleta.

"Você é um jardim que atrai muitas borboletas, mas eu sou aquela borboleta que quer ficar presa pra sempre no seu jardim, aquela que não quer a liberdade, nem conhecer outros jardins. Ela somente quer ficar com você para sempre."

A floresta.

O dia está acabando. É um fim de tarde, onde eu estou olhando pro rio e o Sol que está se pondo. E é claro que a única pessoa que me veem na cabeça é você. E eu que achei que aqui no meio do nada eu conseguiria te esquecer e assim aquietar o meu coração, mas não, até aqui no fim do muno tudo me lembra você. E o mais difícil de se lembrar é que você me disse que não me ama mais. Como todo aquele amor pode acabar de uma hora para outra ? Mas se em você ele morreu, em mim ele está mais forte que nunca e sempre está me lembrando que nunca vai acabar. Posso dizer que o meu coração é como esta floresta em volta do rio, cheio de obstáculos e o único que conseguiu adentrar lá no fundo foi você. Mas porque agora você desistiu? Porque quando você já estava com a batalha ganha a muito tempo você resolveu ir embora e deixar meu coração aqui sem ninguém habitando nele? Ninguém nesse mundo consegue passar pelos obstáculos dessa minha floresta, ninguém é capaz, só você foi capaz. E eu peço a Deus todos os dias para que você volte e me diga que o meu coração, que a minha floresta é o melhor lugar para você viver e que você nunca vai abandoná-lo. Que você vai sempre pertencer a mim, do jeito que eu continuo pertencendo somente a você.

Preciso mas não quero.

E eu estou aqui de novo pensando em você. Como pode se já faz 2 semanas, mas eu não consigo esquecer nenhum pouquinho de você. Eu rezo todos os dias pra Deus tirar esse amor de mim, mas como sei que temos o livre arbítrio para amar quem a gente quiser, creio que sou eu que não quero que esse amor morra, eu que fico alimentando esperanças todos os dias. Mas eu não aguento mais sofrer, juro, está demais para mim, eu não como, eu não durmo e não estudo mais direito. Você está em minha mente 24 horas por dia. Não adianta você me evitar, me ignorar, ou me tratar friamente quando eu te ligo. Meu coração burro sofre com isso, mas ainda tem esperanças, ainda acredita em você e no seu amor por mim que você insiste em fingir que não existe mais. E eu sonho com você todas as noites, sonhos bons e ruins. sempre os dois tipos de sonhos em todas as noites. Então acordo mal todos os dias. Quando eu te vejo na rua meu coração parece que vai sair do meu peito, meu corpo congela, e meus olhos se paralisam em você. Eu preciso mas não quero te esquecer, eu te amo muito, ninguém ocupa o seu lugar em meu coração. Volta pra mim, por favor. =/

a solução.

E além de pensar em você o dia todo, a aula toda, quando chego em casa super cansada e deito, você vem a minha mente ainda bem mais forte do que antes. Mas eu já achei uma solução, mas não sei se vai dar certo. Quero arrancar meu coração e fazer com que ele pare de pulsar, porque ele só pulsa por você. Assim não haverá sangue em minhas veias e eu não vou sentir como se fosse o seu sangue em mim. Não vou mais ouvir inconciente a sua voz no meu ouvido dizendo 'eu te amo', não vou mais ver seu lindo rosto olhando pra mim, não vou sentir o seu perfume em todos os lugares que eu vá ou simplismente quando cheiro até o meu perfume. Não vou sentir o gosto da sua boca na minha, e por mais que faça tempo que minha boca não encontra a sua, o seu gosto está aqui intacto. Não vou mais imaginar que estou abraçando você, porque minhas mãos não terão mais força alguma. E eu sei que não sentindo mais nada disso eu esquecerei você. Tenho certeza disso. Mas só de pensar que não vou sentir mais isso tudo, eu passo mal, eu sinto mais saudades ainda. E claro não tenho coragem de levar meus planos adianta. Então continuo aqui deitada na minha cama onde lembra você, porque foi aqui a nossa primeira vez, olhando pro meu quarto escuro, onde cada cantinho lembra você. E então eu choro, baixo claro porque minha mãe já não aguenta mais vir me perguntar o que eu tenho e porque estou chorando. Assim ninguém me ouve, nem você. E eu me pergunto se você também sente isso, mas logo me veem na cabeça que esse amor só deve estar em mim agora. Ah como eu te amo. =/

a última vez.

E naquele dia tão estranho eu me peguei olhando para o seu quarto. Não sei tive a estranha sensação de que eu nunca mais estaria naquele lugar de novo. E isso me fez mal. Olhei cada detalhe para gravá-lo na minha mente triste. Comecei pela porta, relembrando todas as vezes que a gente entrou rindo por ali, todas as vezes q entramos depressa porque iríamos fazer algo errado. E então eu sorri, e fui deslizando meu olhar até chegar na janela. Ah a janela com um coração e todos os outros bichinhos que eu te dei, tão fofinhos não é?. Olhei pro seu computador, ele estava ligado com uma foto nossa se abraçando, num dia muito importante pra mim. Na mesa do computador tinha os porta-retratos que eu te dei, um com minha foto, outro com uma foto de nós dois, duas fotos lindas por sinal. Então vi seu guarda-roupa onde contém suas roupas que parecem ser feitas só para você, você fica lindo em todas elas. Sua sapateira vinha depois onde você tinha um cofrinho e muitas outras coisinhas mais, e claro a Mãezinha estava lá sempre presente. Então por fim me vi sentada na sua cama, ah a sua cama que eu adorava dormir, seus travesseiros com seu cheirinho bom que eu adoro, tudo bem que a almofada que eu dei não estava ali, mas eu quis acreditar que sua mãe tinha colocado ela pra lavar. Olhei tudo em volta com rapidez e senti que faltava algo. Sim faltava você, onde você estava? De repente te vi entrar, de cabeça baixa, sem olhar pra mim, sentou meio longe e não disse mais nada. E foi nessa hora que eu tive vontade de te abraçar e te beijar muito e dizer que eu te amava com todas as forças. Mas parecia que você tinha colocado uma barreira entre nós, e então eu não consegui sequer me mexer. E eu entendi que realmente aquela seria a ultima vez que eu estaria naquele quarto que eu amava tanto, com a pessoa que eu mais amei na minha vida. E depois de olhar tudo outra vez, de te olhar mesmo que você não olhasse pra mim, eu fui embora com a mesma sensação que eu tive quando te conheci, a sensação de querer te beijar e te abraçar, mas sabendo que isso pra mim era impossível. E aquela foi a última vez ali.